危机中的转机

　　强大的爱，是以强大的自我为前提的，否则，爱，就是负担。

　　危机中的转机

　　一、“很多主妇心存很多的爱，但因为储存过多的爱，心灵的空间反而相对于自我对世界的判断、认识层面而显得狭窄。”

　　主妇的所谓危机，最终的落脚点是女人在婚姻中的地位和觉悟。无论是夫妻感情、子女教育，还是自我价值的实现，或是婆媳关系，它们都会以不同的程度显示出女人在婚姻中的自我位置摆放以及自我对婚姻角色的诠释。虽然主妇的危机，必然有主夫的危机连带，而且主妇的危机又受婚姻整体运作的影响，但是，如果女人自己能够在根本上对自我、对婚姻和对家庭的关系有清晰的认识和判断，对自我形象建设有所作为，那么，危机必有转机。

　　有些主妇的危机感症结就在于对婚姻的过度期许。

　　对婚姻、对家庭过于紧张，是有些主妇情绪里的种子。这种子在一定的环境下就会发芽、成长、壮大。但是这种紧张很容易导致精神维度的缩水。粗浅的“保持自我”的概念，很多人都可以具备。但是，对这个概念的身体力行，却不是所有的人都能承担的。

　　生活中很多问题的存在就如同活着就要面对死亡的威胁一样不可避免。有了婚姻，就会有婚姻解体的可能；有了爱情，就会有爱情消逝的可能；有了孩子，就会有好孩子坏孩子的分野。可是，尽管有种种可能的存在，但并不意味着我们必须承受“可能发生”的压力。

　　很多主妇心存很多的爱，但因为储存了过多的爱，心灵的空间反而相对于自我对世界的判断、认识层面而显得狭窄。这种爱并不是无所欲求，所以并不强大。在对丈夫、孩子、家庭有指向性很强的要求时，这种爱就容易转变成紧张的情绪，而危机感，也就会应运而生。

　　对丈夫的要求，可能是要他出人头地，而且他出人头地后不要喜新厌旧；如果不要求他出人头地，那他至少应该以我为重，给我专一的爱。对孩子的要求，可能是要他学有所成，在考试的路上青云直上……

　　强大的爱，是以强大的自我为前提的，否则，爱，就是负担。

　　什么是强大的自我呢？对主妇而言，也许至少需要以下几方面方能成就婚姻里必须的自我形态：一、要有自己相对独立的经济能力；二、敢于并能够对发生的事情客观地去判断；三、每做决定时，思维尽量周全，想想可能发生的N种后果，判断自己能否承担。对不能承担的后果，还是识时务，不可轻举为好；四、能够明白，拥有丈夫和孩子，是人生多了伴侣，而不是有了荣誉，不可把婚姻形式上的完整做为此生价值的衡量标准。

　　这些认识，应该是主妇“入行”的基本常识，如同股民要懂股市有风险一样。遗憾的是，很多主妇并没有去探索和领悟这里的道理，而是穷其一生在辛劳，而且一生都在困惑。她在短小的是非间彷徨，遇到小小的风浪就踉踉跄跄，姿态难看。如此，到手的幸福也握不安稳。

　　二、“一个有一定智商和情商打理婚姻的主妇，也应是有能力明白危机感的真正出处在哪里的女人。有时并不是完全迷惑，只是不愿面对。”

　　有位主妇安已结婚十余年。安和丈夫是大学同学，恋爱、结婚顺理成章地进行着。他们为了家庭的经济建设，一路颠簸，从北方转战到南方。如今，他们已小有家业，两栋房子两部车，还有一定存款。丈夫还是她的丈夫，孩子也是她学习优秀的孩子。她时而优越地说，她感觉挺幸福的。但是，她说的更多的是，她还有挥之不去的危机感。问她为什么，她说，觉得经济积累还不够。可是，她又解释，丈夫说她是杞人忧天，现有的生活条件在哪儿都算是小康了，何忧之有？安的丈夫对家庭经济状况的具体分析宽慰不了安的忧虑。其实安内心的隐忧的根源，并不是经济状况。她的不安全感，只是她的思维习惯。因为，她从小的家庭环境就不好，从孩提时代，她就对将来能拥有自己的幸福家庭充满了期待和憧憬。对自己的婚姻，她十分用心。她用自己还算够用的智商和情商打点出现在有模有样的家庭。但是，她青年时的不安全感已在她的生命里刻下了痕迹，想要一笔勾销，不是轻而易举的事情。许多年来，她为家庭的全力付出，以及对拥有幸福的家庭的执著，已使她疏于倾听自己内心的声音。她对世界的感受永远要屈居于她对家庭对婚姻的安排。而当她孜孜不倦地追求着的东西已悄然来临，旧有的感受还刹不住闸，那么就会使她依然处在不安全的感受之中。还有可能，她一直以来对家庭对婚姻的莫大期许，使她对家庭经济的满意度也水涨船高。所以她觉得经济积累不够，这也是她感觉自己处在危机感当中的原因。

　　安的心理症结，就在于她将自己的生命和婚姻的好坏过度唇齿相依化。这种心理负担，其实会消极地影响婚姻中的另一半。他要怎样做，才能真正负担得起她所有的期许呢？他要怎样做，她才会心安？仁厚的男人，会把她的忧患当成自己的忧患，而相反的男人便会顺着城门出去溜达了。谁愿意活在短兵相接的是非里呢。

　　再看看安的男人，样子贤良，但少了飞扬。多年来，安对婚姻的付出和对他的信任、依赖，既是他的动力也是他的压力。安热爱婚姻，热爱家庭，热爱作为她丈夫的那个人。她占据的是制高点，作为本性仁厚的他，又有什么理由不全盘接受呢？哪里还能去飞扬呢？

　　在这种用力过度的婚姻里，不光是安自身的成长环境导致她产生危机感，来自两性关系的愉悦点是否有着落，也是问题可能产生的原因。这种问题就像壁虎，平日静静地贴在那儿，你不抬头甚至都不知道它的存在。可是，当哪一天，你稍微转换视角，就会猛地发现，原来它就贴在那儿，静静地审视着无可奈何的屋中人。

　　一个女人如果热爱婚姻、家庭、丈夫和孩子到了极致，那就像是她把所热爱的一切都关在了封闭期。一旦到了开放日，点高点低的总有些听天由命的成分。一个有一定智商和情商打理婚姻的主妇，也应有能力明白这一点。所以，危机感的真正出处在哪里，并不是完全迷惑，只是不愿面对。回到起点，擦擦眼睛，再看看婚姻里主妇必有的自我形态：独立的经济能力；客观地去判断；对不能承担的后果，还是识时务，不可轻举为好；丈夫、孩子都是伴侣，而不是荣誉。